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Più volte nella vita mi è sembrato di aver toccato il fondo e mi sono rimboccata le maniche per uscirne fuori pensando che più in profondità di dove mi trovavo non potevo andare, poi accadeva qualcos’altro che mi faceva sprofondare ancora di più e mi ridicevo: “forza Ele che in fondo al tunnel c’è la luce….mi sono ritrovata a 10 anni con un padre alcolizzato, ormai malato che non poteva più lavorare e mia madre ha dovuto abbandonare il suo ruolo di mamma che sta a casa e che ti accoglieva a braccia aperte quando tornavi da scuola, andando a lavorare, facendo i lavori più umili, trovandosi pure la famiglia contro…i miei fratelli accettare il fatto che non potevano proseguire gli studi perché dovevano aiutare al sostentamento della famiglia ed io?....io ero troppo piccola per lavorare e quindi il mio dovere era andare a scuola, tornare a casa, senza nessuno che ti facesse un sorriso, e cominciare a sistemare, pulire, stirare , lavare….non ero un gioco, ma facevo in modo che lo diventasse…mi facevo l’elenco delle cose da fare e man mano aprivo i negozietti: per una mezz’oretta facevo finta di lavorare in un albergo, sistemavo le camere e rifacevo i letti, poi passavo all’apertura del ristorante, cucinavo e facevo i piatti, alla fine c’era sempre la lavanderia….ed ero talmente ancorata alla mia fanciullezza che mi divertivo pure…..man mano che stiravo impacchettavo gli indumenti appena stirati con la carta velina che usava mia madre per disegnare i modelli dei vestiti che mi cucina e mettevo lo scontrino aspettando che la signora Tizia e la signora Caia venissero a ritirare il loro pacco….parlavo da sola: “Buongiorno signora ecco qua il suo pacco”…una brutta abitudine che mi è rimasta…poi verso le quattro disfacevo i pacchi rimettevo in ordine, perché nessuno si doveva accorgere che io giocavo, mi potevano rimproverare e accendevo la tv, contenta, quasi felice e mi vedevo Bim Bum Bam….altri tempi….poi finalmente ci avevo fatto l’abitudine, avevo accettato che di punto in bianco non c’era più mia madre che mi faceva trovare il piatto caldo al ritorno della scuola….avevo già 17 anni quando la sera del 30 dicembre mio padre mi chiama a letto, vuole che gli prepari l’arancia con lo zucchero, un bicchere di vino (figurati se poteva mancare) e che gli trovi alla televisione uno dei suoi film preferiti: “i Pin Pin” (ovvero i film Western) riesco velocemente a fare tutto perché doveva passare Benedetto a prendermi per vederci con gli amici e organizzare il cenone di capodanno (avevo deciso di passarlo a casa con i compagni di scuola per fare compagnia a mio padre dando la possibilità a mia madre di andare per una volta nella sua vita ad un veglione)…mio padre mi chiede di imboccarlo ed io gli rispondo che non ho tempo, che è tardi, che un'altra volta l’avrei fatto, ma non quella sera…e scappo….torno e mi metto a completare un puzzle che avevo iniziato da tempo, mentre mia madre finiva di cucirsi il vestito per il veglione e mi raccomandava di fare silenzio perché mio padre non si stava lamentando…finalmente stava dormendo un poco….io finisco il puzzle, mia madre finisce di cucire, gli manca solo di togliere i fili bianchi dell’impuntura, ma è stanca, lo farà domani… andiamo a letto…mia sorella si era sposata qualche mese prima e da allora mia madre aveva uniti i lettini e si coricava con me, perché mio padre si lamentava tutta la notte e non la faceva dormire, lei doveva alzarsi presto per andare a lavorare e non poteva passare la notte insonne…ormai era un’abitudine…quella notte dormimmo di un sonno profondissimo…non c’erano stati lamenti….mi svegliai con mia madre che emetteva un urlo….nessuna parola, solo un urlo….ma io realizzo subito: mio padre era morto ……e la sera prima quando io gli avevo detto che non avevo tempo per imboccarlo sarebbe rimasta per sempre l’ultima volta che l’avrei visto in vita…..oggi sono adulta e so che non mi posso e non mi devo sentire in colpa, ma ci sono voluti anni (e una psicologa) per capirlo, ho continuato per anni a vedere dentro l’armadio quel vestito di mia madre, ancora con i fili dell’impuntura da togliere, e sentirmi in colpa…oggi lo vedo e sorrido, ...colpa…oggi lo vedo e sorrido finalmente mia madre si è decisa a togliere l’impuntura….pensavo di aver toccato il fondo che la mia vita non poteva essere più la stessa…in effetti non lo fù…ma ho ricominciato a vivere…pensando che infondo ero ancora giovane…..mi creerò un giorno la mia famiglia e questo rimarrà solo un ricordo….allora il destino infame mi mette nuovamente alla prova….quattro anni più tardi, quando ormai avevo ricominciato a sorridere, nonostante la morte di mia nonna, quella di mio cugino di 24 anni e la malattia di mia zia,di 24 anni e la malattia di mia zia quella di mio cugino si scopre che quel Benedetto che era passato a prendermi quella sera e che era già il mio fidanzato da 5 anni e di cui ero follemente innamorata ha un tumore…..siamo punto e a capo…che faccio?...ho bisogno di aiuto…mi trovo un mio modo di andare avanti, vivendo solo di apparenze, di esteriorità (ero dimagrita molti chili e mi dicevano che “spaccavo le balate”), mi facevo corteggiare aspettando che tutto finisse…..inizia un anno da dimenticare…chemioterapia a Parigi, continui viaggi, perdita di capelli, rigonfiamento di tutto il corpo tali da trasfigurarlo completamente, lo guardavo e non lo riconoscevo….se non fosse stato per quel suo naso particolare che prima non mi piaceva e che ora lo adoravo perché mi faceva vedere dietro quella figura il mio Benedetto, che neanche gli amici più intimi riconoscevano più chiedendomi di salutarlo quando lui era accanto a me…. poi miracolosamente tutto finisce….Benedetto guarisce….la vita ricomincia a sorridermi, anche questa volta ce l’avevo fatta….nel frattempo mi ero affezionata tantissimo a Dario che mi aveva sostenuto in quel periodo ed una mattina va a trovare suo cugino in ospedale che faceva il tirocinio per diventare medico……suo cugino gli chiede il favore di sottoporsi ad una tac perché doveva fare pratica, ad un certo punto si blocca, chiama un collega, poi chiama il medico, crede di aver fatto qualche cazzata perché ancora non è esperto, ma c’è qualcosa che non lo convince….il medico chiarisce l’arcano…Dario ha un tumore…ma porca miseria è così che si deve scoprire?...ma esiste un modo più o meno assurdo di scoprire che hai un tumore? Un tumore è un tumore, in qualsiasi modo lo scopri...io mi sento di nuovo morire, ma prendo la cosa alla leggera perché il tumore a differenza di quello di Benedetto questa volta è operabile…tranquillo Dario sarà una cazzata in fondo hai avuto culo, se non andavi da tuo cugino magari lo scoprivi quando era troppo tardi, stai tranquillo…..l’operazione riesce, Dario dopo sei mesi salta la visita di controllo, non vuole saperne più niente…Benedetto ricomincia a riavere la sua vita…io comincio a tranquillizzarmi…..una sera esco, ho appuntamento con Dario, lui mi manda un messaggio e mi scrive che non si “arricampa” perché ha deciso di fare il controllo, ci saremmo risentiti al mattino….la notte non riesco a prendere sonno, c’è qualcosa che mi mette ansia…finalmente è giorno aspetto un orario decente e scrivo a Dario: “la tac tutto ok?”…lui risponde brevemente: “No…è tornato”….questa volta la sua famiglia decide di portarlo all’estero, si informano per Parigi, ma poi gli dicono che in America sono più bravi…che culo Dario ha un fratello che vive a Dallas…Dario a marzo parte….dopo diversi tentativi di chemio a giugno decidono di operarlo, lui è spaventato…registra un video dove ci saluta, me lo dice…l’operazione sembra riuscire…non ha neanche causato infermità permanenti, ce ne era il rischio….ce l’abbiamo fatta anche questa volta e quel video lo possiamo vedere insieme e prenderti in giro per quanto sei stato fifone…Dario rimette piede in Italia il 03 agosto, l’indomani nasce mia nipote …io ci scherzo sopra e gli dico: “vedi ti stava aspettando per nascere”….passano pochi giorni è Dario ha dolori fortissimi all’addome…che è successo…forse si sono scordati qualche tampone durante l’operazione? un bisturi?…forse la malasanità esiste anche nelle megagalattiche cliniche americane?…il 18 Dario riparte….non mi da notizie …si mantiene sul vago, mi dice che forse si deve rioperare…una mattina mi arriva una telefonata al cellulare con il suo numero…io rispondo e chiedo se gli hanno abilitato il suo numero alle chiamate intercontinentali …mi risponde che è appena atterrato all’aeroporto di Palermo…”sono felice sei tornato” gli dico…lui risponde…..”ci vediamo stasera”…la sera arrivo sotto casa sua e trovo tutti i nostri amici, penso: “che bello siamo di nuovo tutti insieme”…lui ci porta in un pub nei paraggi e ci comunica che gli hanno dato due mesi circa di vita, che non vuole più sentire la frase: “come stai”, che non vuole sentirsi dire: “ma quanto fumi”?, che si vuole comprare un cane di una razza che avrebbe voluto sempre avere e che il discorso finiva lì…..io lo avevo preso in giro, gli avevo detto di stare tranquillo perché così come ce l’aveva fatta Benedetto ce la poteva fare pure lui, ma mi sbalgiavo….quella sera io lo avevo preso in giro, gli avevo detto sono iniziati i mesi più brutti della mia vita….l’ultima volta che l’ho visto è stato il 31 dicembre quando ormai sfigurato in volto, con la pancia gonfia e le piaghe di decubito mi ha detto grazie con una sola lacrima che gli scendeva sul volto perché ero salita a casa sua portandomi appresso tutti gli amici più intimi, una bottiglia di spumante e un paio di mutande rosse che gli avevo messo sulla testa…non c’era niente da festeggiare, ma era il mio modo per dirgli ti voglio bene…siamo entrati in camera sua uno alla volta, perché ormai no si reggeva più, io sono entrata prima per chiedergli se gli altri potevano entrare, ormai non voleva vedere quasi nessuno, ma risponde: “si”…poi quando l’ultimo era appena uscito mi fa chiamare perché mi vuole parlare…l’unica parola che mi ha detto è stato solo quel grazie, ci siamo guardati a lungo negli occhi…non sono riuscita a parlare….quella è stata l’ultima volta che ho visto i suoi occhi….nuovamente il destino ha voluto che fosse la vigilia di capodanno…….sono passati sei anni io sto molto meglio…finalmente sono riuscita a farmi quella famiglia che desideravo…la mia vita ricomincia….cerco anche di risolvere i problemi d’ansia che mi sono rimasti e vado da una pscicologa…cessano gli attacchi di panico…nonostante le ferite sono contenta…sto risorgendo…..ho da affrontare un altro problema un po’ complicato legato ad una gravidanza, alla voglia di fare una famiglia, è un po’ dura ma ce la posso fare perché non sono sola…ho il mio uomo accanto….è un nostro progetto e riusciremo a portarlo a buon fine…ne sono sicura…ma scopro che forse in quel momento era solo un mio progetto, ….che stavano accadendo cose che io non avrei mai creduto o gravidanza che forse non volevo credere…e la mia vita è ripiombata nell’abbisso….ho visto di nuovo quel tunnel…ho toccato da vicino il fondo, questa volta proprio da vicino, ma ormai ho smesso di pensare che ci sia un fondo…però ho deciso di dire BASTA….sono stufa…non voglio più lottare…voglio prendermi le cose così come vengono….senza condannarmi…senza trovarmi le giustificazioni, non esistono giustificazioni….è la mia vita…non sarà molto allegra…ma è la mia vita….se io oggi sono quel sono è perché ho vissuto queste cose e pertanto non le posso e non le voglio rinnegare….ma ora BASTA…Eleonora ha smesso di fare la superEle…quella apparentemente forte….che riesce a fare mille cose, a trovare sempre il lato positivo delle cose….se c’è ok, ma se diventa solo una mia costruzione mentale ….BASTA….se mi continuo a dire che il mio uomo mi ama solo perché è questo quello che vorrei…non faccio altro che prendermi in giro….basta….ormai non ha più senso neanche nascondermi dietro la maschera di evakant…questa è Eleonora…con le sue forze e con le sue debolezze…mi sono sentita sola, ma ho capito che non lo sono…ci sono tante persone che mi vogliono bene e mi danno forza, anche solo attraverso una immagine sfuocata in bianco e nero che mi sorride sopra una lapide di freddo marmo, si continuo ancora a sentire il loro affetto e questo mi basta…..se poi c’è chi crede di non volermene più…pazienza…io non posso andare oltre, già ci sono andata abbastanza…non voglio più avere paura, mi tolgo la maschera e sono quel che sono….e se questa Eleonora non piace, con le sue gioie e le sue tristezze…non apparterranno più alla mia vita…io non posso dare ciò che non sono….io non sono molto credente, forse non lo sono per niente, ma non mi è mai importato più di tanto scoprirlo, però visto che comunque è pasqua e nonostante non sia cattolica…questo è il mio modo di auguravi buona pasqua perché, senza allusioni di nessun tipo, domenica scorsa mi sono sentita morire oggi ho realizzato che invece in quel momento forse sono veramente morta e risorta…o almeno una Eleonora è morta ed un’altra è risorta…certamente è morta evakant1974 e rinasce Eleonora….qualche volta ritornerò nelle mie tristezze o alle mie paranoie…ma ho deciso di dire BASTA.